Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда жалею, что не получается жить по-нормальному. Хотя бы не пришлось объясняться перед людьми и отвечать на дурацкие вопросы "зачем тебе это нужно?". Я тоже многого не понимаю в вашей жизни. Я не понимаю, зачем делать из себя каждый день куклу, жариться в солярии, на который у каждой второй кожная реакция, зачем покупать шубы и украшения на большие деньги. Я не понимаю, как можно работать за копейки только потому что это "удобно и стабильно" и все равно когда-нибудь в декрет. Я не понимаю, как некоторые по шесть лет встречаются и после многочисленных скандалов и истерик женятся, объявляя отсутствие штампа главной своей проблемой. Я не понимаю как можно сидеть на шее у родителей и жить той жизнью, которую они навязали.
Родители это отдельная проблема. Ну не буду я такой, какой они хотят меня видеть. Неужели придется все таки уехать подальше отсюда чтобы не слушать их претензии?
Я не знаю, что делать. Я глупая женщина, которая получает все, что захочет, но боится своих желаний. И мне ужасно не хватает поддержки.

---

Сходила вчера на кинопоказ, ага. Закончилось курением кальяна в каком-то клубе и Сумрак щелкал меня на фотоаппарат за 90 тр. А потом парень по имени Леня, которому его татухи делала его мама, катал на спортивном байке по городу.
А сегодня моя мама зашла ко мне на работу и увидела край татухи. Вечером будет весело.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Приятно, что я могу вызвать у людей такие эмоции. Значит все не зря, и то, что будет дальше, тоже не зря.

---

12.07.2012 в 14:42

Пишет  Edinor Eilian:

Пишет  живой человек:

Мадо
Это старый обычай: когда умирает последний
мужчина в семье - и некому заменить,
кто-то из дочерей может сменить передник
на платок поясной - и имя переменить.
От меня-то всего и надо было - хранить девство,
править семьей, быть парнем среди прирожденных парней.
И я сбежала тогда из блаженных краев моего голодного детства
Потому что я женщина и мечтала вернуться к ней.
Мечтала вернуться так, чтоб в авто сверкающем,
серьги-браслеты, шелка, туфли на вот таких каблуках.
Увезти ее в алый закат, над холмами, в тумане тающем,
и весь мир чтоб у наших ног, и вся жизнь чтобы в наших руках.
Мечтала вернуться к ней, а спала с другими.
Я не монахиня, я не расплата по семейным счетам.
Я любила других, честно, не звала их ее именем,
я жила своей жизнью здесь, а она своей жизнью - там.
И когда там резали, жгли, и когда бомбили,
когда в горле застрял кровавый ком новостей,
я ее предала. Сестры? - давно все замуж повыходили,
а наши мужчины не любят незваных помощников и гостей.
Но она-то... Я с мужем ее тогда могла бы поспорить
на ножах, если б надо - но она ведь ему жена,
с ним венчалась на жизнь и на смерть, на радость и горе,
годилась я ей в спасители? Была я ей там нужна?
Никогда не узнаю. И следов не найду, пожалуй.
Пустые мечты - колодец сухой, выжженная трава...
Но когда я ночами сжимаю в объятиях одеяло,
я рыдаю без слез, без голоса, и не верю, что ты жива.

---

люблю Хини)

- зачем тогда он мне все это говорил?

- наверное, у тебя приколько горели глаза в этот момент)

---

Все, татуха доделана недельки-полторы заживет и выложу фотку.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пока лето и мало дел, хочу прочитать как можно больше всяких книг. Посоветуйте чего-нибудь такого, что для вас открыло много нового и интересного. Люблю историческую литературу, в том числе по новейшей истории, но не занудную, лето все таки Ну и все остальные жанры тоже готова рассмотреть.

Сейчас читаю:

Дж. Мартин "Песнь льда и пламены"

и на метафесте начала читать книгу "Откат" про бытие современных ворюг-откатчиков

Хочу прочитать:

Альберто Васкес-Фигероа "Туарег"

---

А еще я подумала, что может мне не надо на вторую работу устраиваться, но больше сосредоточиться на основной. А это время потратить на салоны красоты, тренажерку и курсы какие-нибудь. А то я стала страшная и глупая как пиздец.

---

Одного моего знакомого бросила девушка. По этому случаю он ушел в запой, положив хер на работу и все остальное, и выносит мозги всем окружающим людям. Люди, кстати, все его жалеют и входят в положение, на работе даже прощают прогулы и опоздания.

Я ему вчера ненавязчиво намекнула, что есть более интересные способы выходить из депресссии. И я в этом плане не какой-нибудь долбанный теоретик блять. Ебаная хуйня происходит со мной уже год с небольшими перерывами. Началось с того, что Ригмар разбил мне сердце. Я не стала унывать, съездила на военно-патриотические сборы, прыгнула с моста на тарзанке, нашла первую в своей жизни настоящую работу и ушла в радостный загул. На первой работе кидают на зарплату, я чуть не вылетаю из универа из-за долгов с летней сессии, бывший парень шантажирует, пытается забрать мой фестиваль и распускает по всем знакомым слухи, что я тупая стерва и блядь, действующий парень звонит пьяный по ночам и истерит. Я устраиваюсь на другую работу с конкурском 4 человека на место, бросаю парня, железно договариваюсь с музеем, что они работают только со мной. Завожу отношения со Слоном, который всеми силами показывает, как ему на меня похуй, на работе сезон горячих продаж и грызня между сотрудниками за хорошие точки, я косячу и мандражирую, кое-как сдаю зимнюю сессию. А потом иду и начинаю делать татуировку на всю спину. В феврале я впервые узнаю, что такое общий наркоз и галлюцинации, постоянная ноющая боль и страх за свое здоровье. Я одна из лучших сдаю аттестацию на работе, меня признает начальство и закрепляет за мной две хорошие точки, татуха дает прилив адреналина каждые две недели, я курю травку, выздоравливаю и чувствую себя fuckin happy. Весной начинается беготня по фестивалю и мозгоебля со Слоном, которая заканчивается кидаловом с обеих сторон, только ленивый меня не троллит на эту тему. Я перехожу на режим работа-тусовки-работа и проебываю диплом. Но тут начинается отпуск, я хожу в походы, залезаю на ЛЭП и прыгаю с парашютом, а самое главное даже иногда высыпаюсь. Адреналин капает из ушей, и я снова чувствую себя живой и отдохнувшей. А потом отпуск заканчивается, я ругаюсь с Гуфней, обрезаю волосы и живу в ожидании груши, которая должна снова дать приток эндорфина в кровь.

И вот, груша. Я снова встречаю Ригмара, который гладит меня по волосам, говорит, какая классная, как часто он обо мне думал за этот год, и как ему было со мной хорошо. Смотрит своими блядскими глазами и говорит, как в его успешной и прекрасной жизни не хватает той единственной, с которой он будет просыпаться каждое утро. А потом говорит, что не хочет снова делать мне больно, не хочет травить нам обоим душу и усложнять жизнь, говорит, стараясь на смотреть на восемнадцатилетнюю пизду, привезенную с собой из Самары.

Со мной, конечно, все в порядке. Я знаю, что скоро снова все будет хорошо, главное немного потерпеть этот период, когда руки опускаются что-либо делать. Только у меня кончились идеи, чем на этот раз отогнать тоску. Алкоголь и трава всего лишь сублимация, люди только отнимают последние силы, меня тошнит от мысли завести какие-то новые отношения, работа вошла в привычную колею, а менять сферу деятельности страшно, ибо теперь слишком много долгов и обязательств, следующий отпуск еще не скоро, а на новые татухи и экстремальные развлечения больше нет денег, да и вряд ли они теперь помогут так, как раньше. Я не знаю, где еще взять такие же сильные положительные эмоции, чтобы все это компенсировать.

Наверное, это был такой тяжелый кармический год, но круг замкнулся, и все это, наверное, кончится с моим днем рождения.

Не знаю, что будет дальше, но я справлюсь и не позволю житейским проблемам сделать меня унылым говном. И буду дальше сочувственно слушать сопли тех, кто по два года в депрессии из-за несчастной любви, и улыбаться их намекам на то, что у меня никогда не было "таких" проблем.

@музыка: Cahiba – Пусть только бьется сердце

---

Херово как-то, но я справлюсь.

Груша была странная. И ничем особо не запоминающаяся.

На метафест возьму бутылку вискаря и косячок травы, и ебись оно все конем, у меня будет свой личный самодостаточный праздник, не зависящий от других людей.

---

Бороться со страхом все равно, что бороться с наркотической зависимостью. И нихуя не работают прошлые результаты, даже если ты сто раз уже выходила из зоны комфорта, каждый новый раз дается с трудом. И хочется пожалеть себя, "ну я ведь столько уже сделала, столько люлей отхватила". Хочется отдохнуть, спрятаться и не ходить туда, где будет плохо.

Так вот. Лучше не делать ничего и жить как овощ, чем сдаваться посередине. Из-за вот этого моего блядского малодушия я пролетела с дипломом и накосячила с фестом.

Когда мне было страшно, а бежать было некуда, в моем мозгу перещелкивало "да, может случиться пиздец. просто сделай это и все" и я переставала думать вообще, просто шла и делала. Но когда есть куда спрятаться и можно найти компромисс, это почему-то не работает, и получается лажа. А самые сложные жизненные ситуации обычно как раз такие, неоднозначные.

Надо найти у себя кнопку "включить автопилот" и научиться наконец-то ей пользоваться.

---

04.07.2012 в 00:30

Пишет  -Ветер Тори-:

а пока мальчики ударяются в метафизику и хуетристику, рефлексию и прочее, девочкам хочется вполне конкретных и простых вещей. что бы планы строились совместно. что бы отношения как-то развивались, а не стояли много лет на одной точке, заставля думать. что с тобой просто удобно. детей. семью. официально, со всей государственной и юридической хуйней. и если не это все, то хотя бы просыпаться рядом утром. каждым утром, а не раз в неделю.

всем. даже самым самостоятельным, самодостаточным и эмансипированным сучкам. особенно если эта сучка набегалась, огребла ото всюду и ее уже никак нельзя назвать тупой инфантильной пиздой. особенно им даже.

и все мозгоебство именно от этого. все требования глупые, которые меняются по пять раз на день, капризы всякие, требования романтики и всяких там разговоров. все хуйня и первопричина имено в этом. в том, что за них не берут отвественности, они не знают как к ним относятся (я тебя люблю и мне с тобой хорошо - ни хуя не ответ!) и в неопределенности. чтобы блять реально ничего не надо было решать. нам этого и на работах хватает. потому что для девочек это пиздец тяжело. и когда это случается, находится человек, который говорит, что надо сделать так, потому что так будет лучше, начинают происходить очень правильные вещи, вроде выделения огромного количества энергии. которая для вас, и только для вас, наши метафизические долбоебы. пфф, полная хрень, да? как бы не так. там и поддержка будет, и понимание, и чуткость, и все на свете. вклад в вас и во все наше мы будем делать так, что дай боже. вот только он хуй будет, если не будет гарантии и пределенности. потому что на хуй надо вкладываться во что-то зря. опять же, нам этого и на работах хватает. и много где еще.



и не верьте, если кто-то говорит иначе. это не более чем поза, что бы выглядеть современно там, но на деле чтобы никого не пугать. потому что мужики этого пиздец как боятся. боятся взять ответственность за себя, за свою жизнь. а уж за кого-то еще - валить, срочно валить и не оглядываться. в другой город, в свои проблемы, в вымышленные миры.
непонятно почему.

мужики, объясните чо к чему?

---

Чувствую себя Йоко Оно, к которой подходят люди с ножницами и отрезают куски от ее платья. Кто не в курсе, это у нее был такой перфоманс в 60е, который она повторила недавно в свои 60 с лишним лет.
http://depthofreality.livejournal.com/14388.html Вот именно такой образ у меня сейчас в голове.

Слишком много людей и все слишком многого от меня хотят. Каждый хуй с горы считает свои долгом попытаться залезть мне в душу и проанализировать мои поступки.

Идите на хуй, я очень устала. Я не хочу слушать ваше мнение и не хочу пускать кого-то нового в свою жизнь.

На какое-то время милая и коммуникабельная Мэй объявляет себя социофобом.

Естественно, это не касается моих близких, но их очень немного.

---

Сегодня, когда рассказывала Тори, что хочу сделать на следующий фест, сама офигевала от того, насколько это все трудноисполнимо, почти нереально для нас. И как трудно с нашего нынешнего уровня перейти на этот.

Я не знаю, как, но я должна все поменять в своей жизни. Мне уже не повезло (читай, не хватило мозгов) удачно сыграть по правилам: закончить хорошо универ, устроиться по специальности, выйти замуж и жить в счастье и достатке. Я точно знаю, что если ничего не изменить, то мое будущее будет примерно таким: пылящийся на полке диплом, работа с жутким графиком за 20 тысяч максимум, житье на съемной квартире с каким-нибудь инфантильным мужиком в гражданском браке, а позже еще и извечные проблемы, как наскрести ребенку на дорогущий детсад, школу, универ итд. И только обрюзгшая татуировка на всю спину будет напоминать, как я отжигала в молодости. Тоска и беспросветное отчаяние.

Значит надо играть не по правилам, надо придумывать какой-то свой путь.

А иначе пиздец.

---

Обстригла волосы выше плеч.

Кстати, помогло от уныния Я думала придется делать опять что-нибудь кардинальное вроде татухи.

---

И как отличное завершение ужасного дня - порнуха с трансвеститом

http://porno-gid.info/tranny/27-trans-trahaet-devushku.html