ОМГ кажется я полюбила готовить.

Меня сегодня ждут родители, а я смотрю на свежий сочный кусок свинины в морозилке и понимаю, что хочу его приготовить определенным образом с овощами и схомячить в одно лицо ^_^

Вот оно, торжество эгоизма.

---

До сих пор болит голова и подташнивает, состояние самое депрессивное. И больше всего меня расстраивает, что на вопрос таксиста, почему такая пригожая девушка до сих пор не при мужике, я ответила, что моя любовь живет в Москве, поэтому мне остается только карьера и алкоголизм. Какая блять Москва, чего я вообще про это вспомнила? Два года прошло с тех пор и даже несколько месяцев с последнего сопливого поста на эту тему. Я уже давно для себя все решила и даже сделала выбор, когда он у меня был. Что за бабская хуйня придумать себе страдания по несчастной любви и подсознательно оправдывать ею свои поступки.
И да, надо бы лучше расстраиваться, что я напилась как животное, домогалась до Тори, выпила два коктейля в кирпиче за счет незнакомого мужика и послала его нахуй на вопрос, как меня зовут, целовалась с таксистом (*_*) по дороге в скотину, обозвала обкуренных хипстеров школотой, отобрала у какого-то пацана сигарету, блевала на ходу из второго такси по дороге домой (водила, кстати, интеллигентно спрашивал, не укачало ли меня, а то всякое бывает) и вынудила Тори тащить меня до кроватки. Только я могу успеть натворить столько херни за три часа) Но чота мне похуй. Я могла бы и огрести леща или какие-то еще неприятные последствия, но снова хардкор остался безнаказанным.
Чувствую скоро меня ожидают реальные финансовые и не только проблемы, и все эти гулянки останутся сладким воспоминанием на какое-то время(

---

О мир, какой ты блять противный >_<

---

Боже где мои семнадцать лет, когда можно было мешать пиво, коньяк и текилу, а утром просыпаться без похмелья, тошноты и совершенно лишних воспоминаний о прошедшем вечере >_<
Только одно не изменилось, пить я по прежнему не умею(

---

После таких выходных нужны еще пара дней отдыха) я ничего не успела по диплому и игре, но зато гульнула за всю хурму. А вчерашний концерт в кирпиче был просто убойным для ног и психики) скорей бы выложили фоточки, где мы танцуем пьяные на столах ^^
А еще нам с Симой после концерта подарили пригласительные на 22 марта на тофелей и 5шиллингов. И отпуск дают с конца марта. Так что как раз схожу на концерт и уеду на Украину

---

У меня тут тоже появилось несколько осознаний.

В общем, я решила прекратить метаться и сосредоточиться на главных целях, ну и на том, чего мне действительно хочется. Помогли в этом, наверное, поездка в Самару и сегодняшний звонок от мужика, на которого я возлагала большие надежды в плане спонсорства войны и мира.

В общем, я решила в ближайшие полгода не устраивать себе фестивальных стрессов и резких перемен. Как минимум до мая я останусь на текущей работе, но в марте возьму отпуск и съезжу к Женьке на Украину отдохнуть. Буду писать диплом и рассылать свои проекты и портфолио заинтересованным лицам, подавать на гранты и набираться опыта. Может попробую сделать пару мелких проектов, попробую найти стажировку в каком-нибудь концертном агенстве или у какого-нибудь интересного человека.

Конечно, год не должен пройти без фестиваля, надеюсь, что ближе к выборам осени его организация станет реальной. Но сейчас слишком велик риск опять проебаться и упустить другие возможности.

Меня гложет мысль, что я неудачница, но я очень устала от такой нагрузки и ответственности, мне надоело постоянно сидеть без денег и разрываться между несколькими делами одновременно, а в итоге всегда возвращаться к тому, с чего начинала. У меня совершенно бестолковый подход к организации собственной жизни, если вернуть все деньги, которые я проебала по глупости, то хватило бы на половину собственой квартиры точно. Я так и не побывала заграницей, не получила права, не защитила диплом, я оглядываюсь назад и не понимаю, что вообще делала все прошлые годы и для чего жила. Полтора года аццкой работы, три фестиваля и несколько вечеринок, два романа с богатыми мужиками - а в итоге у меня долги и нечем платить за квартиру.

Ебала какая-то, вы не находите?..)

---

Встреча с Фолко прошла отлично, он доходчиво и ясно объяснил мне, где и в чем я еблан, рассказал, как вся эта ролевая херня обычно работает и происходит. Теперь он один из мастеров, и мы прекрасно дополняем друг друга, я пишу сюжет и занимаюсь организацией, а он контролирует игровые процессы. Я думаю, что получится игра-огонь, учитывая, что народ уже (спустя три дня после создания группы вк без каких то подробностей) активно мне пишет и разбирает роли. Ну и поддержка самарских реков и олдовых ролевиков мне ой как кстати. Думаю, это будет отличный опыт.
А потом я все же дошла до набережной и искупалась в проруби) По уровню ощущений сравнимо... да ни с чем, наверное, не сравнимо) окунаться легко и вода кажется не такой холодной, а когда вылезаешь, вот тут то настоящий кайф! Все тело немеет и нервные окончания сходят с ума. Длится эффект недолго, но что-то определенно в этом есть) думаю, что мне даже понравилось и я как нибудь-повторю ^_^
спасибо,  Darin за такой чудесный опыт. И вообще было неожиданно приятно лично познакомиться с таким интересным человеком с богатым жизненным опытом и симпатичной подкачанной задницей
Сейчас я на вписке у Маши, с которой не виделись года два точно, я даже не знала, как я по ней соскучилась! Хотя оказывается принципиально в наших жизнях ничего не поменялось, она по прежнему живет и дышит медициной, а я творю всяческие ебланства)
Короче сегодня самый счастливый день, наверное, за всю зиму. Странно, что он прошел в ненавистной мной Самаре, но я очень давно не чувствовала себя так прекрасно!) может это какой-то дополнительный эффект от проруби?)

---

Завтра можно поспать до обеда, поэтому сегодня решила посмотреть "сплетницу" перед сном. И тут внезапно как посмотрю на часы, а на них 5 утра О_О как бы не проспать автобус в 3 часа дня

ненавижу, кстати, эти автобусы. долго, дорого и тошнотворно. скорей бы кончилась эта чертова зима, буду ездить в Самару исключительно стопом)

завтра будет интересный день, встречусь с самарскими реконсами по моей игре, а потом поеду купаться в проруби с незнакомыми голыми мужиками)

---

Все, хватит, решила первого марта написать заявление на увольнение. Теперь судорожно ищу что-то другое...

---

Сегодня сходила на Толкон. Впечатления в основной массе очень позитивные. Собственно шла я туда с определенной целью презентовать нашу с барсами игру по Мартину и войну и мир, поэтому от программы особо ничего не ждала и даже сильно не вникала, что там будет. Презентация игры прошла на ура, кажется наша идея, созданная неделю назад на коленке, будет иметь успех. Ролевики живо откликнулись и завалили меня вопросами, всем очень понравилась идея и концепция, надеюсь их энтузиазм не погаснет. Теперь осталось презентовать игру на Самконе. А вот на войне и мире я откровенно схалтурила, во первых ее поставили уже ближе к вечеру, когда весь народ разбежался на мастер-классы, а во вторых мне и сказать про будущий фест пока особо нечего.

Теперь про сам конвент. Конечно формат пока больше напоминает фест для посторонних зрителей. Объективно из того, что может быть интересно ролевикам со стажем, мало. Со всей России на него съезжаться явно не будут в ближайшие годы. Но при этом программа очень насыщенная и точно не скучная, классно что были мастер-классы по актерскому мастерству, танго и прочее, очень понравилась атмосфера мероприятия, в каждом углу происходит какое-то действо только успевай носиться по трем этажам дкита. Турнир разбавлялся показательными выступлениями, поэтому многие сидели весь день в малом зале и получали свою порцию зрелищ не отрывая попы от стула, что хорошо для посторонних зрителей. На концерт и бал я не осталась, но уверена, что они прошли на должном уровне и всем понравились. В общем и целом, все круто, не хватает, как и большинству молодых оргов Тольятти, только денег и профессионализма) ну хотя бы мастер-класс по фехтованию бы не делали, если объективно некому его проводить на должном уровне. А так желаю оргам успехов, думаю, что мероприятие будет жить и займет достостойное место среди других фестивалей города.

Ну и круто было всю ролевую тусовку города повидать в одном месте) Мы с Тори прям чуть не зашлись в ностальгических рыданиях)

---

если я когда-нибудь начну зарабатывать много денег, то первоочередной задачей у меня будет уезжать в отпуск на весь февраль куда-нибудь на Гоа, где я буду целыми днями лежать в гамаке и жрать манго. я согласна для этого въебывать оставшиеся 11 месяцев без перерывов и выходных.

февраль - самый ебучий месяц в году. хорошо, что он самый короткий, мне всегда кажется, что еще один-два дня и я повешусь.

и, конечно, я пытаюсь как-то все исправить, что-то делать, работать, но все результаты накрываются известным органом. кажется, единственный выход забиться в угол и ждать весны.

---

Сегодня девчонка с работы купила электронные весы и заставила всю кредитную зону взвеситься. Когда я увидела эту цифру... в общем матюги на видосах с метеоритом отдыхают по сравнению с моими криками.

---

февраль всегда был сложным месяцем. просто надо пережить это все.

---

Варламов собрал всю инфу про метеорит в Челябинске в один пост zyalt.livejournal.com/722930.html
Фотожабы особенно порадовали))

---

цирк с козлами

прихожу с работы - мужских вещей нет. большей части. на полке гордо лежит "нечаянно забытый" свитер, а на окне "нечаянно забытые" дорогие часы. я злая звоню ему узнать, когда вернет ключи и почему нельзя было прийти, когда я дома - сбрасывает. через полчаса приходит его друг с ключами и говорит "Олечка, не волнуйся. у него просто нервный срыв, это скоро пройдет и он к тебе вернется". я в ярости вручаю ему забытые вещи и выставляю вон. за кого они меня принимают? лично мне эмоций в жизни и так хватает. если кому-то для счастья надо устраивать скандалы на ровном месте и выяснять отношения, то это без меня, пожалуйста.

я не сказать, что очень счастлива, но чувство облегчения и свободы определенно присутствует. каждый раз после расставаний, не зависимо от причин и инициативы, у меня чувство, что я наконец-то снова жива.

---

На работе девки пишут своим смски с поздравлениями и строят планы на вечер. я решила тоже написать: "с днем св. Валентина) забери свои вещи и верни мне вторые ключи уже блеать!)"

---

Доброе утро, в эфире хуевые новости.
Оказывается на бюджет меня не восстанавливают, так что надо искать теперь 30к за семестр. В деканате правда обещали что-то придумать, может получится отдать только за последние пару месяцев. А пока отправили меня делать флюорографию.
Доезжаю я до больницы и вспоминаю блять что у меня ебаный пирсинг из хирстали в сосках!) пытаюсь в туалете его открутить, сука не поддается. Звоню Максу Баламуту (кому же еще)), спрашиваю что делать и как он проходит флюрку. Макс ржет и говорит, что надо снимать полюбому. Говорит, что как раз едет по Свердлова и может приехать и открутить пирсы. Приезжает значит Макс, забирает меня и везет в какое-то здание рядом, где оказывается офис одного байкера из роллинг анархии. Там мы с хихиканьем просим плоскогубцы и запираемся в туалете, хозяин офиса тусит под дверью и ржет от воплей "аа осторожнее с сосками!", через пять минут Макс высовывается и просит еще одни плоскогубцы. попутно Макс стебется, что мол два месяца не звонила, а как пирсу из сисек выкручивать, так сразу, чего не сделаешь ради дружбы.
В итоге все благополучно открутили, сиськи практически не пострадали, меня напоили чаем и вернули в поликлинику, где я и сижу до сих пор в очереди.

---

Вдохновилась Женькиным примером и решила все таки доделать спину. В смысле забить ее полностью, спустя год я все таки созрела. Теперь ищу красивые традиционные японские эскизы цветов, ракушек и рыбок.

---

Раньше всегда восхищалась мужиками в том плане, что они всегда умеют доставать деньги. И еще денег, если потребуется. И еще немного, казалось бы совсем ниоткуда, если уж совсем прижало.

И вот на 23ем году жизни я открыла и в себе такое качество.

Черт возьми, не хочется возвращаться к родителям. И не хочется отказываться от желаний. И даже больше, не хочется завязывать с прекрасной привычкой питаться деликатесами и сорить деньгами.

И при этом совершенно не обязательно от кого-то зависеть.

Так что вот так.

---

Всякое бывало в отношениях с мужиками, но к моей городости раньше никто и никогда на меня не орал. Были, конечно, ссоры, иногда я видела на их лице вполне осязаемое желание свернуть мне шею, но так как я сама человек неконфликтный, всегда все заканчивалось мирными переговорами. Но не в этот раз.

Предыстрория. Выхожу утром из ванной, собираюсь на работу, звонок в дверь. Там сосед с претензиями, что мы его топим. Смотрю в ванной воды нет, сосед говорит, что льется из толстой трубы возле унитаза, у нас там все ровно и сухо. Ухожу на работу, через час звонок от моего сожителя (как-то уже не хочется по-другому его называть), из трубки крики с матюгами, что я принимала душ и тем самым залила соседей, мол возле стенки под ванной лужа. Еще минут пять выслушиваю, какая я тупая пизда, и как он исправляет за мной мои косяки, в то время как должен деньги зарабатывать.

Весь день хожу блять и думаю, как могло течь у соседей из толстой трубы (в левом углу), если у нас вода на полу под ванной (в правом углу), планировка у них такая же. И каким образом я могла за 5 минут налить столько воды, что у них аж с потолка текло, при том, что дыр вроде в самой ванной нет. Приезжаю домой, спускаюсь к соседям снизу - те не открывают, спускаюсь на шестой этаж, там мне говорят, что соседи с седьмого уже не в первый раз их топят и всегда вода течет из этой ебаной трубы возле унитаза. Поднимаюсь еще раз, застаю все таки соседей снизу, они говорят "ой девушка, все нормально, это нашу трубу прорвало".

Внимание вопрос: какого блять хуя было на меня орать? И почему на меня, а не на соседей или сантехников или еще кого-то? Почему его не смутила эта разница в пространстве между правым и левым углом? Почему я виновата в том, что у нас что-то может протекать? И самый главный вопрос: у него что блять миллион зарплата и хуй с километр? А я что не работаю и сижу на его шее, чтобы терпеть такое отношение?

Короче сейчас кто-то придет и получит таких пиздюлей, а возможно соберет вещи и съебется жить обратно к шитику.

Это пиздец, сколько живу, столько убеждаюсь, что без мужиков гораздо легче жить, работать и все остальное, и что нервов от них гораздо больше, чем приятного.